“Mangia interiora crude di pecora: reni, fegato, polmoni, cuore. Aspetta un’ora circa e vomita. Raccogli il vomito in una capiente scodella metallica e passalo con il minipimer per frammentare i residui più grossolani non digeriti. Trasferisci il vomito in stampi per cubetti di ghiaccio e metti in freezer. Aspetta che arrivi l’estate, estrai i cubetti di vomito congelato dal freezer e grattugiali sopra tuo marito, narcotizzato con una miscela di benzodiazepine e ketamina, disteso nudo in una radura erbosa. Rimani a distanza in modo che gli insetti saprofagi possano avvicinarsi per nutrirsi delle interiora di pecora vomitata decongelata depositata su tuo marito narcotizzato.”
“Padre, non capisco.”
“Lasciami finire, troia.”
“Mi scusi.”
“E’ importante che la granella di vomito congelato sia dispersa su tutto il corpo di tuo marito. Riprendi con una videocamera di buona qualità lo scioglimento del vomito e il banchetto degli insetti. Quando l’effetto dei narcotici andrà svanendo avvicinati a tuo marito, scaccia gli insetti, umetta le sue labbra con acqua fresca, lava e disinfetta il suo corpo. Togliti i vestiti e fate l’amore. Riprendi anche questo con la videocamera. Poi portami il video. Hai capito?”
“Sì, ho capito. Anzi no. Non capisco come questo possa sistemare le cose tra me e mio marito.”
“Tu portami il video e vedrai che tutto si sistema. E ricordati di non spaventare gli insetti mentre mangiano.”
“Non spaventare gli insetti. Ok.”
“C’è altro?”
“No.”
“Io ti assolvo dai tuoi peccati nel nome del Padre, del Figlio, e dello Spirito Santo. Amen.”
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